something new something old

有些东西是躲不过去的，就像澳洲真人部落里流传的古话：如果你这次没办法通过考验，你将

会一次又一次的重复遇见它。

果然又发生了，这一次心情放的比较平静，会开心也会有牵挂，但决不再主动。我知道他不缺

玩伴，也知道我们的未来不会交集，所以最好的结果就是过了这一阵子，微笑的看着他离开并

衷心祝福，起码他赠与我一段有得念想不致寂寞的时间。

H偶尔还是会出现来联系，关系基本上名存实亡，他出现不是因为爱，是因为觉得我合适，可

惜他不合适。随便好了，过一阵子，他也就烦了吧。太棒了，if you think what your doing

is wrong ,then it is.

画圆，一个又一个圆，让我画好它们。

转眼来伦敦已经两个月，一切都好。

因为事故的关系，很长一段时间不愿与国内联系，尤其是家里。我那么爱他们，但是心里的烦

闷让我怀疑自己没有办法给他们正面能量，不如就不要勉强。

今天打电话给阿公和姑姑，当时正在去超市的路上，虽然已入冬，但因为是海洋性气候，伦敦

仍然是穿一件厚丝袜就能顶，跟东北截然不同。所以在听国内朋友来信息说已有初雪时，很是

羡慕。

哈哈哈哈，翻看过去的日志，会发现自己对东北的评价一直不算高，可能是没有归属感的关系，

心中始终带着惶惶然。但4年竟然就这么过去了，回头看，怀念的不得了。尤其来英国后，一到

冬天马上就想到东北，想得偶尔会晃神，只好嚷嚷着：“明年一定要回去看看啊！”来安抚自

己。那里毕竟曾经包容过我成长的一段过程，每个人都在这段时间，试着从懵懂迈向理智、成

熟。看照片就能看出来，眼神截然不同。

一个人把时间花在什么地方是看得出来的。

我没有很高的情商，有小聪明，没有大智慧，今后注定兢兢业业混饭吃。但这也没什么不好吧，

心态更加成熟些、身段更软的时候，一切都会更好些。我现在还没决定好自己今后想做什么…

先想着毕业吧。哈哈哈哈哈，毕业不是件容易的事啊，在UCL。

很久没读过书的人，表示十分惭愧。

好吧好吧，今晚先把功课做了，再去看小说，睡觉。

对岛上很多人很多事，没有特别想念的心情。以前一些随便就能令自己胡思乱想的人，都化作

浮云...没有在意，就没有影响。social这种活动大部分，将其视为一种功课，当下被逼上台

面，不得不做，只好投入真感情好好做。事后立马抽身，当时干过什么都不很记得，留下误会

顶多只会懊恼自己做太过，但不怎么反省。这就是朋友少、熟人多的根本原因吧。

有一天，与妈妈通电话。

她很希望我继续念书，聊完后，她说：“嘉怡，你太功利了。很多时候，人要傻一点，才能真

正脚踏实地做事，才能幸福。”

她说的很有道理。

但什么东西或者情形，能被斩钉截铁的判定成被所有人都认可的所谓“正确”呢？恐怕是极少

的。甚至连普世道德观都常会面临挑战，更何况这么主观的“感觉”？我始终相信上一代的人

有他们深刻的经验和体会，并且建立在他们曾经的背景，某些方法或者方式会得到正面的、积

极的结果。

但是，当其中一个变量被改动后，结论是不是还成立？

我们已经是截然不同的一代人，受的教育与文化熏陶统统来自于另一个具有强烈个体特征的时

代。过度早熟，很小的年纪就意识到物质相对意识的基础意义，大多看起来都非常精明利落，

更聪明的却也可能看起来很笨，唯一共同点是：大家骨子里都清晰明白。

这样一群人，在二十几岁的好年华，当然是不太肯迁就他人，委屈自己的。

我也好想遇到一个人、一件事，突然就动心了、热情了，傻傻的一直做下去。

确实遇到过这么个人，但他是错的。而当重整旗鼓要迎接下一个人时，也已经错过了那个傻气
，的年纪。倒一点不觉得可惜遗憾，过去无法改变，况且，我真喜欢那时的自己。若时间倒流，

傻事也要从头做一遍，其实在彼时彼刻，其乐无穷。

之前想去的LCR，如果没有钱，也许就不会考虑。尤其是去面试后，发现他们真的没有稳定的资

金来源，最重要是——他们穷的不快乐，没有说服力。于是现在也就不怎么想要去打探获得机

会的可能性了。

以后？

再说吧，几个月后，我又会有不一样的想法。

手边放着Bo的杯子，他走掉后，忘在我包里。

一个固执的小男孩，不知怎么回事，就是牵动了心中柔软的一条线。但，是短暂的，我们都很清楚。

慢慢来，不急。

急不得。

昨晚在潘家烧烤，接到电话的时候，本以为的迟疑消匿无踪，答应的很爽快。

我怕他不开心，我不要他不开心，烧烤多一个人是一个人。 

打车从新华南匆匆赶回海师，到后门超市买了一箱饮料啤酒，踩着颤巍巍的高跟鞋抱着它们爬

上7楼，满身大汗。终于有一次，可以看到他家了，不用躲在楼梯口期待听到他的声音。

他们家有其特别的生活方式，旁边看着也挺有意思。 

天台烧烤其实不错，比想象中要开心。也许是因为大家也都不怎么计较细节，刚刚好把买来的 

食材都烤了吃完，撑得要命，毕竟前面已经吃了4轮。

他烤了递过来的食物一定吃光光，实在不行才放下。慧琳和曾弟弟是可爱的玩伴，搭在一起，

彼此都感觉自在舒服。他和慧琳相处得很好，两个人能说很多话，而我跟他不能，性格上的罅

隙仍未得到填补，也是没有办法的事。 

不想在他面前撑出一个样子，慢慢的，温温的，那才是最自在的模式，我希望能以原貌与他们 

相处。 

灰头土脸烤肉过程中，因为帮不上太大的忙，常常仰头看天。城市还是和乡下有区别，无法看 

到那么美丽的群星闪动，只能零星看到一些较为明亮的星，却也真不错了。夜风徐徐，临近午 

夜，虽然近处楼宇仍灯火通明，但这总是较为宁谧的时刻。曾弟弟默默地翻转烤串，偶尔自言 

自语两句话，有些木讷的羞赧，十分可爱。潘与慧琳就在一旁互相聊天，偶尔掐架，很快以笑 

声结尾，自己偶尔搭上两句，除此之外，大部分时间在吹风。

静静地坐在旁边，也没被冷落，非常舒服。 

如果可以的话，让别人来做主导分子是再合适不过。我体力不好，如果不是现场太闷，不喜欢 

主动炒场子，虽然这么做的确是很有成就感，但收场心累。可惜自身个性鸡婆爱操心，基本

都还是要负责热个场。而昨晚，只要在一旁坐着就好，丝毫不用勉强。 

看着炉火明灭在他脸上，映照出大致的轮廓，心里放的软软的，觉得要好好对待这一段能共处 

的时间。

前几日收拾东西时又翻出几本手工剪裁装订的小小随身记事本，记录下生病时候的心情和遇到 

的人。才发现：欸...原来14岁时，就开始看着他了。从前不太清楚他是什么样的人，也不知道 

他处于怎样的环境，只是单纯的看着这么一个男孩，知道他的名字，而且温柔有礼，对我很和 

气。小本子里记载的不是少女心，当时的那个小姑娘比现在的我还要理智冷静，而且有自己的

小世界，不在意外界的眼光，活还算开心。 

当时写道：“潘某为什么总是看起来清爽？好像世界上所有不堪的事都不能靠近他。这样的一 

个人，穿大背心，宽松短裤和夹脚拖会是什么样呢？很好奇啊，但简直不可想象。”。

我重新翻看时不禁大乐，提笔在旁边写下：“小妹妹，姐姐七年后帮你看到啦。其实也没什么特 

别，跟路上20岁的青年人一样。只是他仍是特别的那一个。”。

多谢他啦。

临走前，他喝了我喝过的杯口，虽然没什么奇怪的，但看者有心，视线还是多留了两秒。

干杯是为了友谊，今后也是。

昨天心情其实很不好，一方面是出于无法抵泯的不安，另一方面是出于对自己的怀疑。我怀疑 

自己爱的能力有缺陷，为什么爱不到同样能爱自己的人。很多地方需要检讨… 不确定自己能做 

到多好，但多多提醒自己，也是好的我想。 

对吧？

但愿如此。

虽然有波折，但好事多磨。而且我还得到额外的生日礼物，是与P的生分。

性格上还没磨合到，就已经有先入为主的彼此印象，在双方都不掩饰也不修正的情况下，自然是

会继续恶化的。而对这个人的占有欲还在，所以无意之间可能别的异性与他的亲近会挑起心中的

不快，这虽没影响相处的表相，却极大地影响我的心情。

因此，决定没什么事，就不要一起出去了。

刚好今天脚趾受伤，下次的局不出席，慢慢的也就可以脱离了吧。有几个开心果在，一定会是愉

快的局，这个倒是一点儿不担心。地球离了人类还是照常运转呢，何况一个人，轻如粟米，当然

不会给其他人的生活带来多大变化。

所需要做的，只是微笑和悄悄地退离。

放得下也好，放不下也罢，这都由不得我。

以后的事，都不下定论，也许彼此都成熟一些，会有另外的相处模式，我期待那一天。

好想骑单车去海边哦....好想哦。哈哈哈哈哈哈哈。 

生日将至，愿一切顺利。

昨天，算是圆满了。

等了很多年，然后竟然做到了。虽然只是嘴角，对恋人或其他互有好感的人也许不算什么，但真

的已经足够。

还是会保持原来的状态，因为未来的可能性很小。心里倒也不会觉得特别可惜，我不知道让他动

摇的点是什么，事已至此，倒也不十分要紧，他的脸再冷，也能鼓起勇气一小步一小步装作没事，

蹭近一点。

他只能理解这份情节的执着，甚至是顽固，可却永不能了解。

今年生日，他会不会送礼物呢？

想要一枚戒指，不考虑价钱，心意最重要，简简单单的当做纪念物，单独放起来。但他不会知道，

哈，应该也不会送吧。

没关系啦...我还是很开心。

求UNCON，求CAS，让赴英国的事宜顺利就是韩嘉怡今年最想要的生日礼物。

其他的可以忽略。

最近很喜欢的一本书，几十篇小短文，看得心很安静。

龙应台《目送》。

M走了，又是一趟清扫，干干净净，我不孤单，孤单只是不够果断。

昨天剪完头发，清清爽爽很舒服。用史霹雳的话来说，就是“你怎么剪了一个让你显得更圆的

头发呢？”，哎哟...但是好轻松嘛。

细节暂时放一边吧。

这两天Z与P的东西都到手了，于是快乐的买起材料做卡片，画图。算是马上就要分别了吧，他

们与固定班底不同，很可能是脱离了大学生涯，各奔东西后就再也不会联系的。最起码，是不

会主动联系。

于是决定在最后这段时间，趁着生日将至，就把礼物提前送过去。

很久没有画画，感觉好开心啊，屏住呼吸小心的确保黑色水性笔的线条顺畅、粗细均匀.Z是一

只简笔画的狗狗，P是天台上的少年。都代表了我对这两个人的期许和祝福。

以后怎么样是真的没办法预想的，不过少女时代好像真的快要结束了。

叹...好舍不得哦。

一直说要看书什么的，但终究还是懒得看。啊...还有其他琐碎的事情。今天天气好差，那就明

天一起做好了。有拖延症啊啊啊啊啊啊....

哈哈哈哈，我心情真是好现在。

耳朵里面默默地一直听这首歌。

吃完麻辣香锅回来，趁着打折，买了一对福字戴在耳朵上，方方正正的楷体深得我心。

并不知道自己够不够用，但是既然要走了，那要祝你们幸福。

今天正式交论文了，拖了很久，真是感激老师的体谅。

最近挺安心的，没有什么大事，等答辩完又告一段落，然后做点收尾工作，全身心的准备去拐骗日耳曼基因吧。

剩下的，感觉不到什么羁绊了。

除了家人、张牡蛎。在严格的界限里，真的没有别人。

耳机中看不中用，《PG家长指引》在KTV里听来非常快乐，嗯，以后是怎样，不想管了。只要你望住我，你们

都望住我，谁都停不了，愿终生得宠。

那一只手呢，臂膀呢

谁把它藏起来了

不后悔，因为没有用

下意识的，伤害了的，都是不能弥补的，怎么办，心里的愧疚感快要把自己逼疯，而我很难不去想

而没有人会救我，没有

好几夜不成眠，梦里总是惶惶不安，我站不稳，跪倒在地，很痛，习惯性的把痛忍住，它却一阵一

阵的来攻击，次次凶猛

这辈子我只能犯这一次错误，往后再回首可以不要这么痛

我好对不起你，其实明明只是想去靠近你

结果却伤到你

对不起

想得太多并不是一件好事。

有时，“好事”两个字的定义还真是模糊，常常领悟不到。

昨晚第N次给他发长信，意思是放弃。我每次都很诚恳，都觉得自己做得到，结果N-1次失败。

但这次，是因为另一个人。

那个人碰不得，也不会去碰，但却让我看清先前的自己有多勉强。证实了一句话：“别人再厉

害，也只能骗一时。但自己的心，却有能力骗一世。”

那趟天津去得好，那一晚睡得好。

好轻松....马的，早知这么轻松，怎么不再早一点发生？

昨晚关机后，一夜无梦，睡到9点半，悠悠转醒，心头轻飘飘浮着一层软膜，好安静。很久很久

没有这样了，久到我都忘了，以前是不失眠的。

虽然睡眠质量变差不能全部归咎于个人情感，但可以证明，先前的自己过于紧绷，设定了许多

莫名其妙的界限，稍稍越界就各种纠结。可明明，就是一个唯心的人，因此格外辛苦。

今后，还是会干很多蠢事，但我不要负疚感。

这种心境虽算不上澄明，但接近淡定，带有一点点欣喜，真好。

第一次跟男生相依着睡着，额头轻轻抵着肩头，感觉得到有呼吸轻轻喷在脖颈，心脏跳动的

频率悄悄在夜里加速。

虽然是大通铺，旁边还有别人，但就要依偎在一起。

带着浓浓鼻音的声音，朦胧中接上两句话，空气一下子就变得温暖稠密。

并不确定自己是特别的一个，只是刹那间，很留恋。

未来什么的，谁知道呢... 不变漂亮，不会被接纳；不够优秀，也不会被接纳；不够体贴，

同样不会被接纳。

需要努力的还有很多，倒是也不介意，当是顺便做功课了吧。

荷尔蒙什么的，真是可怕的东西... 呵。

唯一有进步的是，淡定很多，告诉小光线一声，然后承认仍是朋友，听点情歌，睡一觉，也

就成记忆的一部分，毕竟是没勇气争取的。情路坎坷什么的，我觉得自己该是难避开了。

迟钝点好，不在意更好。

真的。

GMAT退了，不想去哈尔滨，打算后天去火车站买票，等着回家。

最近还不错，最起码，有好事发生。希望它成真。

洗脸卸妆，上床看书。

其实回家后，也没什么好的。多看点书，应付长辈吧...身为韩家次女，不能靠前靠后，就只

能靠自己给海元公的分支做面子，为爸爸，也为阿嬷。

在酒桌上表现得体，低头接下敬酒，恭敬的聆听教诲，最后用坚定而温谦的眼神回答：“是，

我会的。”

是，我会扛下这一代的面子，最起码给弟弟铺下后路。

只希望自己是个会“搵食”的人，然后好好经营一个家庭，保护好家人，就很足够。

我是个侵略性强的人么？似乎是。

因为在做事的时候，心里常会涌现出刹那一往无前的勇和狠劲。要把对手摁倒在地，手段在

所不惜的感觉，很硬，活生生会把一个人顶起来，让她背脊发直，绝不肯倒下。

张爱人叹口气，突然对我说：“你迟钝点不行么？那样比较开心吧。”

万一我迟钝了，就输了怎么办？

看吧，还是会怕的。

所以，另外找适合自己的快乐吧。

昨天一整天非常纠结，什么叫面色森白，真是见识到了。

刚刚吃进去的东西，消化不了，连着青菜的气味闷闷的堵在食道，一个嗝都不敢打，唯恐反胃。

真正的天津游记，是不敢写在公共页面上的，也写不出来。

如果他在下猛药，他成功了。不过我想他应该根本就没有想过这些吧，只是不想理会。

整件事就是一个消化不良的过程。

用６年时间，把自己弄到脱水，干瘪惹人厌。

男生思考问题的角度值得学习。之前的一切失败，都是经验。

冷静是最安全的情绪。别人的评价，我通通不在意，你的一句话就够我烦恼了。

结果你还是不懂的。你的聪明并不善解人意，而我不够聪明。

呼...终于，感觉累了，四肢摊散的累。

现在想起你，好空白。

我的心很坚定，只是它没有经验，不会分辨，豪气的把所有真心投掷到一个幻影里。

没有后悔。只是累了的话，就该休息了。

车仔红茶很好喝，每天喝茶，吃饭，吃柚子的时刻总是快乐。

然后浏览网页，开HBO看。

嗯...没什么不好，东西都还乖乖的躺在手心，它们没有乱跑。

买了两枚戒指，送给自己，带着真情实意，送给别人，只是一个交代。

我会说很好听的话，但它们往往不是真心的。最起码，不总是真心，常常说给陌生人听，只是

为了讨好，为人情做铺垫。

因为这样伤害到了C，很抱歉。

我很抱歉。

不能说爱你，因为这是郑重的承诺，而你还不够。

在外住了三天半，今天回到学校。

像是一次假期，有不同寻常的快乐和闲适，也常常会有功课的阴影浮现在心头，她阴霾的眼神

其实和我如出一辙吧，只是自己看不清。

吃的胃袋满满，短期内是不能再吃什么。

在回程的车上，因为吃得太饱，暖气太足，车子规律的颠簸都让我不适。他们跟我是不一样的，

不要一样，绝对不要。就算利用也好，反正自己也被利用过，这是正常的互助。

已经三年，知道自己的改变，也渐渐明白，没有后悔。

那个世界，不适合小说里纯真善良的女孩。

某天晚上跟M聊天。想到暑假时候，她从文昌上来海口晚上找我，一起在解放西的绿茵阁喝茶。

假期时候就要习惯带钥匙，晚上常常是午夜才回家。

聊的话题不外小女孩或是老女孩的心情。然后小小展望下未来，回顾下过去，以“时光荏苒”做

结尾。我们从出生开始认识彼此，生日差两个月，同是杏准公百年后的子嗣，有相似的眼眉和特

质。只是她看来圆润温婉，我看来世故狡猾，然后，一样的表里不一。

去年寒假，看完秒速整个人的心情爆棚。

在老家祖屋过年的感觉就是胸闷又舍不得离开，颇有些虐，那些物是人非实在不忍多看，但那么

熟悉的细枝末节萦绕在身边，不去攒紧、追溯也是做不到的。她也不肯留在我身边陪我守岁，只

好独自一人开着灯，慢慢的熬着睡意。

看似决绝的人体内常有孬种的种子。这样辛苦、快乐的过了几天。

时隔一年，剪短了头发，搬了寝室，一边喃喃咒骂着他妈的天气真冷，一边翘首盼着十二月圣诞

的雪。

今年还是要唱圣诞歌的，那就lonely christmas好了。

冬天啊，又是YOGA，又是卢广仲，又是徐佳莹。安心了，

scholarships，让我们来玩手段和运气吧。

写英文对目前的我而言还是很辛苦的。

寒假报NO的Toefl加强班，要住宿半个月，不是很期待，只觉得应该会比较累的。

今天跟C帮一行五人一同为S庆生，花销在预算之内，还满开心的。总之，今天又是为了效果

讲了很多无聊的话，做了夸张的事。对他们都不像对普通男生，放松自在，朋友这样就好。

虽然明白，真的出什么事情时候，能帮得上忙的几乎是没有。泛泛之交，C帮的交情估计就是

到大学结束也就罢了。啊，感伤呢...

知足吧，知足吧。

就像今晚送我回来的司机说的最后那句话：“旅程结束了，再见。”

从暖暖的车上下来，一股冷风扑面而来，冻彻骨。

刚刚看X做的一张日机图，是美男的男二号，乍一看竟叫我想到P，好好笑。

有钱人家的大小姐、身材好、性格佳、知书达理、相貌娇美。

这是男生统一标准，就算嘴上不承认，但心里总归是有这么一把尺的。不承认的人不是自身

条件不佳就是暂时对这种女孩失去信心而原因不详。

哈哈哈，女孩都做什么梦呢。

内在美要等多久才能让人看到？等最终发觉时，先前的对先生也已死会了吧。

洗具不小心变杯具，or vice versa。

最近...最近...最近都是在图书馆过的样子。

平时很少回寝室，吃喝玩乐都在那个大大的木头桌子和木头椅子上。有时旁边坐满脸熟的人，有

时却一个人都没有。

看书发呆饥饿傻笑，算是主要内容吧。

这不是个好习惯，我开始习惯不去写新的日志，反而在旧日志上填填补补，在已经肮脏不堪的旧

袜子上用力打补丁似的狷介。

...

Z真是个不错的人哪，肯给我力度刚好拥抱，用双手轻轻怀抱住怀中身躯的那种。

其实我贪恋的就是这个吧，那个刚刚好高度的肩窝，每次都要把脸颊放在他的左肩，闭上眼睛心

里轻轻叹口气，把一些冷的东西就这么放掉了。

今天下了本年度第一场雪，气温还不够稳定，在零度上下徘徊，雪花飘到一半就化成了水，湿漉

漉的磨亮了不宽的校道，冷风呼啸而过，毛孔都在尖叫。

很冷，一直一个人，难免寂寞。

虽然还是笑得放肆，偶尔温柔，但是我明白，别人眼中的这个女孩定是有些相当倨傲的。心里似

乎有个人，又没有人联络，有些模糊且绝不温暖。

P不在了，从Z处偷些温暖不算太坏吧？虽然这样做，是不好的，你们都知道我在装天真，还能这

样自如。跟聪明人交往到底是有许多许多说不出好。

聪明人一眼看穿，同时轻轻不着痕迹的打碎少女的小幻想。

哎呀，但是，天这么冷，让我稍微温暖一下好不好？...

哎呀，就知道都会反对的了啦。

算了算了，没关系没关系，冬天我还有UGG的羊毛靴，有暖暖的大衣和围巾。会暖的，就算哭了

眼泪都比任何一个季节都要温热，最起码能温暖脸颊。

不哭不哭。

今日聚会，看Z背着行囊，隐隐觉得这一次也许就是最后一次，超出这个学期的局限意义。

不是不恼自己处理事情方式的，看似大方得体，但实则常常看不开才是真。在乎起来难免忘记

该摆一个姿态，这是个多笨的女孩儿。

那么轻易的就能依赖，看着一个人当时诚恳的双眼不禁感动，真心的说出爱。

而决定好好对待的人，也常会不知情一样随意辜负这点轻易的爱。

同性之间的友情，总是从感情心路开始，然后或许会因为不小心走上同一条心路或不再能认同

彼此而结束。那点直觉啊，真是精准的叫人痛恨，几乎没有出错的时候。

而异性之间的友情，因为实战经验稀缺而往往抓不清楚度，用对女友的温柔亲昵态度相处，就

不免被认为是别有所图。虽然因为是异性，心里多少存着想要借来依靠的小心机，但终究还是

不想被这么完全扭曲的误会。

你们都是很好的男孩儿，可惜，似乎我多少配不上，对吧？这女孩儿不好控制，摸不清楚底细，

半真半假，也不知是不是个好人。

放心放心，我明白的。

有时看着Z的表情也是有趣，半遮半掩的一点笑意，其实也没有自己预想的坦白不是？是在衡

量着什么吧，结果似乎最终得出的结果还是“不值得”。哈哈哈，我果然还是需要好好加油呢。

为了以后的宝宝着想，仍是想要找个好男人一起的。

每天早晨的阳光充斥着飞舞尘埃的同时也有家的温暖充实，闹脾气甜言蜜语存私房钱变心回头

冷战和好拥抱接吻关怀心疼吃醋不甘记恨释怀坦然真挚至死不渝....

宝宝呀呀的含着胖短的小手指，笑得粉嘟嘟的小脸都挤在一起，粉团似的小生命一点一点长大，

像他又像我。

这是荷尔蒙在作祟吧，哈哈哈。龙朱是我见过最帅气最伟岸也最无辜悲惨的王子，但他好歹还

是在结尾被心窍伶俐的矮奴推一把，终于鼓起勇气走向井边的姑娘。这样想想，中间细枝末节

的寂寞和悲伤若感同身受起来，书上大段的描写都远远不够啊。而没这么优秀到压迫旁人的我，

还是可以能有个归属的是不是？

嗯，要这样相信着。就算已经做了许多被人当笑柄的傻事，还是不能就此就改变个性的。如果

他连真实的我都不能接受，又怎可能爱上那个不是我的我。

L的肩膀很舒服，但是另一个女孩儿的，只能借来靠一程。真心祝他幸福。

Z目前看来各方面都是优秀的，也很有自知。在他面前能自然而温柔，看到水一样的自己，算是

小小惊喜，可惜在心的利害衡量之中落败，永远是朋友。

P是...很多很多。不是情人，也不是朋友。但没有人能比他更重要。

既然没有爱情，就让友谊万岁。

情节没有了

情节没有了

...

胸口涌出一口气，又开始出现干呕的状况，眼睛发涩发疼。

说完再见了。

曾经说的：“永远不放手，你是我的勋章”已成过去。

我乖的，我会乖的。

最近要开始背GRE的单词...不过照今晚的架势，我估计能半个月把它们认清楚就已经很厉害

了。背，还是需要更多时间的。

其实想想看，就算去异国他乡能遇到什么新的东西呢？一定会有的，虽然也会一样寂寞。天生，

有着不能缚的性子，是句好听的话。但是生活、命运哪里会怕你呢？它们有的是办法把所有的

棱角磨平。

人只能靠自己而已，像逃难一样...

不知不觉的在这里过了两年。

说的话越来越没有水准，也可以说是付出的和得到的并没有成正比。

感情已经很好了，没有什么好失去和得到的。我有朋友，有一个好存在，虽然那个存在背负

了许多他不该背负的，而这些是我强加上去的东西。韩小姐这样的女孩儿，就是个二百五。

该说的时候不说，不该说的时候说太多，不是每个人都能用来剖白的，谁想要看清谁呢？

韩小姐像个缺爱的小孩。她缺很多很多，笑的张扬又被人看穿自卑。

那段日子给我礼物也留下后遗症。

转眼间就到了这么一个起跑的年纪，对挥霍这个词语渐渐心生恐惧。但是我还是要走的，那

些等着我的路，延伸开很远很远，不知路上会遇到什么，就算不是美景，此间也该是动人。

你不在，我也能很好。笑得轻轻的你，一直都知道。

人都差不多呢。

什么都放不下。

也许不管怎样，你都不会是我的。但会不会在自己慢慢优秀一点再优秀一点后，我还一直在你

身边，最后亦能杀出重围？

也许能也许不能，跟赌一样。而你很了然，我输得可能性有多大。

你也不是从前那个穿白衬衫的少年了，开始学会暧昧的笑容和姿态，温柔有礼的向身边的女伴

说声抱歉便去楼梯间抽烟，有时幼稚，但大多时候世故而狡黠。她们也应发觉现在的你滑溜的

像只泥鳅了吧？

而我，很多人也认不出来了。

我们在彼此心目中的评价也都这么毁誉参半吧。

那些甜头算什么呢？会让人想要更多啊...聪明如你为什么要给？以为我真的如看上去洒脱？

怎么可能这么以为，谁都可以，就你不行。

那个夜里被我纠缠到不行的人是谁？只有在夜里，只有在发文字短信的时候，才能表达出的

脆弱，你看得是最多的。怎么可能以为我表里如一？

等终有一天，你一个电话打过来，笑吟吟的说：“我有女朋友了”。我也必能咯咯笑着说恭

喜，然后掐掉电话。之后或嚎啕大哭或魂飞魄散都不管你事，离得那么远呢。况且就算看见

了，你也会当作没看见吧，很久以前就知道你不是个会安慰人的男生。再绅士也没有丢脸的

勇气。

你不在的时候，我可以对别的男生有类似“喜欢”的心情。

你只要在现场，不管是谁我都会自动忽略。

这有多惨你好清楚，毕竟你也曾经历过。而我还不晓得有没有真正在那段日子陪到过你。

我们相识到现在已满6年。

在你身边围绕的女生还真是多之又多...得到你必经一番血战。

由衷敬佩那个最终赢家，虽然同时我一定深深憎恶她。

心情大坏，我是蠢人。马的心情大坏。

哪里都不想去，于是除了没有课的时候都呆在寝室里。

窗外阴天时给人心情也变得阴霾；下雨时空气里弥散着泥土的潮湿气味，生机勃勃的，只觉

心生欢喜；艳阳天时会有风，暖暖的，逮着间隙就扑面而来，调皮可爱。

我实在没什么可烦恼的。除了未来。

昨晚看网址新闻，有一篇文是：“播下龙种收获跳蚤——无法成人的中国人”。不见得多有

重量的言论，但觉得也有些见地，严肃不失风趣。到底有谁能看清所谓局势，有几个人能真

正懂得金融？我们这么扎堆的活着是怕冷么？

考试将近，没什么紧迫感，每日睡到7点，慢腾腾的你看我我看你起床。

念书并不是多难的事，只是需要毅力。偏偏这个，我有点缺。

X竟成了T的好友名单中的一员，真是叫人作呕。那个斜睨过来神情似诉尽自己魅力无穷，随

便个不认识的男人看到自己照片就都想凑上前。

算了算了，这是何必，您这是何必？

也是差不多考试前的时候，忙碌的不行。

抢不到图书馆的座，每天呆教室自习。当时耳朵里的都是徐佳莹、张国荣、方大同和卢广仲。

也有颓废过一阵子，翘课在寝室里抱着耳机看星光大道的视频，每个人都有一把好嗓子，最

喜欢的还是LALA。可爱的小护士，抱着一把吉他，锵锵几个和弦配上轻快的调子，给人淡淡

的感动。

C昨天留言说徐佳莹出新专辑了，编曲歌词都变得更精致。我打算去学《身骑白马》。

一定一定要用心的拿着麦克风好好的唱一遍，控制好呼吸，慢慢的把声音放出来的感觉很好。

假期，要做的事情很多很多。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱

你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我

爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱

你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你...

韩少功说：当“佛法”被挂在嘴边时，空门也难免藏污纳垢了。当“革命”一旦不绝于耳，红

旗也难免变色。

那，爱的危机也要到了么？

今天是很普通的一天，我囫囵吞枣式的把第三章习题看完...

觉得自己一辈子大概都在犯一样的错误，而不知悔改。

没有很喜欢的人，没有很在乎的人，但很想有个可以好好拥抱，可以安心放下感情的人。晚上

同Q和L他们打篮球，Q穿着小短裤和人字拖，走着永远慢慢的步子，但是颇有些运动细胞，运

气好些的时候命中率高达70%。

我喜欢同他们在一起，舒服自在。可以笑得很开怀，大讲别人坏话也不用担心有负担。本不是

良民，装起来也累。

从不担心日后嫁不出去，父母给的长相还没有心酸到需要担心这个。

L就是个很好的男生，可以闭上眼睛放心的吻他不用勉强。而像L的男生身边也还是有的，只是

后路都被自己断了，没想过在一起。

自作孽不可活，虚荣不可取，但我硬是要取。真抱歉。

晚上在网上遇到H，她依旧甜美可爱。但经过两年，已不复高中时候自信清爽的样子。

谁都变了很多。谈吐，衣着，生活，朋友。

单纯而永恒的友情，总有些单方面付出的意味——A方先被B方感动，才后知后觉你来我往。至

于时间有多长，则要看两个人能并驾齐驱多久。一定要有一方面可以相互匹敌，否则这段感情

将没有意义。

自己全身是灰。

要拍掉它们了。