something new something old

某天晚上跟M聊天。想到暑假时候，她从文昌上来海口晚上找我，一起在解放西的绿茵阁喝茶。

假期时候就要习惯带钥匙，晚上常常是午夜才回家。

聊的话题不外小女孩或是老女孩的心情。然后小小展望下未来，回顾下过去，以“时光荏苒”做

结尾。我们从出生开始认识彼此，生日差两个月，同是杏准公百年后的子嗣，有相似的眼眉和特

质。只是她看来圆润温婉，我看来世故狡猾，然后，一样的表里不一。

去年寒假，看完秒速整个人的心情爆棚。

在老家祖屋过年的感觉就是胸闷又舍不得离开，颇有些虐，那些物是人非实在不忍多看，但那么

熟悉的细枝末节萦绕在身边，不去攒紧、追溯也是做不到的。她也不肯留在我身边陪我守岁，只

好独自一人开着灯，慢慢的熬着睡意。

看似决绝的人体内常有孬种的种子。这样辛苦、快乐的过了几天。

时隔一年，剪短了头发，搬了寝室，一边喃喃咒骂着他妈的天气真冷，一边翘首盼着十二月圣诞

的雪。

今年还是要唱圣诞歌的，那就lonely chrismas好了。

冬天啊，又是YOGA，又是卢广仲，又是徐佳莹。安心了，

scholarships，让我们来玩手段和运气吧。

写英文对目前的我而言还是很辛苦的。

寒假报NO的Toefl加强班，要住宿半个月，不是很期待，只觉得应该会比较累的。

今天跟C帮一行五人一同为S庆生，花销在预算之内，还满开心的。总之，今天又是为了效果

讲了很多无聊的话，做了夸张的事。对他们都不像对普通男生，放松自在，朋友这样就好。

虽然明白，真的出什么事情时候，能帮得上忙的几乎是没有。泛泛之交，C帮的交情估计就是

到大学结束也就罢了。啊，感伤呢...

知足吧，知足吧。

就像今晚送我回来的司机说的最后那句话：“旅程结束了，再见。”

从暖暖的车上下来，一股冷风扑面而来，冻彻骨。

刚刚看X做的一张日机图，是美男的男二号，乍一看竟叫我想到P，好好笑。

有钱人家的大小姐、身材好、性格佳、知书达理、相貌娇美。

这是男生统一标准，就算嘴上不承认，但心里总归是有这么一把尺的。不承认的人不是自身

条件不佳就是暂时对这种女孩失去信心而原因不详。

哈哈哈，女孩都做什么梦呢。

内在美要等多久才能让人看到？等最终发觉时，先前的对先生也已死会了吧。

洗具不小心变杯具，or vice versa。

最近...最近...最近都是在图书馆过的样子。

平时很少回寝室，吃喝玩乐都在那个大大的木头桌子和木头椅子上。有时旁边坐满脸熟的人，有

时却一个人都没有。

看书发呆饥饿傻笑，算是主要内容吧。

这不是个好习惯，我开始习惯不去写新的日志，反而在旧日志上填填补补，在已经肮脏不堪的旧

袜子上用力打补丁似的狷介。

...

Z真是个不错的人哪，肯给我力度刚好拥抱，用双手轻轻怀抱住怀中身躯的那种。

其实我贪恋的就是这个吧，那个刚刚好高度的肩窝，每次都要把脸颊放在他的左肩，闭上眼睛心

里轻轻叹口气，把一些冷的东西就这么放掉了。

今天下了本年度第一场雪，气温还不够稳定，在零度上下徘徊，雪花飘到一半就化成了水，湿漉

漉的磨亮了不宽的校道，冷风呼啸而过，毛孔都在尖叫。

很冷，一直一个人，难免寂寞。

虽然还是笑得放肆，偶尔温柔，但是我明白，别人眼中的这个女孩定是有些相当倨傲的。心里似

乎有个人，又没有人联络，有些模糊且绝不温暖。

P不在了，从Z处偷些温暖不算太坏吧？虽然这样做，是不好的，你们都知道我在装天真，还能这

样自如。跟聪明人交往到底是有许多许多说不出好。

聪明人一眼看穿，同时轻轻不着痕迹的打碎少女的小幻想。

哎呀，但是，天这么冷，让我稍微温暖一下好不好？...

哎呀，就知道都会反对的了啦。

算了算了，没关系没关系，冬天我还有UGG的羊毛靴，有暖暖的大衣和围巾。会暖的，就算哭了

眼泪都比任何一个季节都要温热，最起码能温暖脸颊。

不哭不哭。

今日聚会，看Z背着行囊，隐隐觉得这一次也许就是最后一次，超出这个学期的局限意义。

不是不恼自己处理事情方式的，看似大方得体，但实则常常看不开才是真。在乎起来难免忘记

该摆一个姿态，这是个多笨的女孩儿。

那么轻易的就能依赖，看着一个人当时诚恳的双眼不禁感动，真心的说出爱。

而决定好好对待的人，也常会不知情一样随意辜负这点轻易的爱。

同性之间的友情，总是从感情心路开始，然后或许会因为不小心走上同一条心路或不再能认同

彼此而结束。那点直觉啊，真是精准的叫人痛恨，几乎没有出错的时候。

而异性之间的友情，因为实战经验稀缺而往往抓不清楚度，用对女友的温柔亲昵态度相处，就

不免被认为是别有所图。虽然因为是异性，心里多少存着想要借来依靠的小心机，但终究还是

不想被这么完全扭曲的误会。

你们都是很好的男孩儿，可惜，似乎我多少配不上，对吧？这女孩儿不好控制，摸不清楚底细，

半真半假，也不知是不是个好人。

放心放心，我明白的。

有时看着Z的表情也是有趣，半遮半掩的一点笑意，其实也没有自己预想的坦白不是？是在衡

量着什么吧，结果似乎最终得出的结果还是“不值得”。哈哈哈，我果然还是需要好好加油呢。

为了以后的宝宝着想，仍是想要找个好男人一起的。

每天早晨的阳光充斥着飞舞尘埃的同时也有家的温暖充实，闹脾气甜言蜜语存私房钱变心回头

冷战和好拥抱接吻关怀心疼吃醋不甘记恨释怀坦然真挚至死不渝....

宝宝呀呀的含着胖短的小手指，笑得粉嘟嘟的小脸都挤在一起，粉团似的小生命一点一点长大，

像他又像我。

这是荷尔蒙在作祟吧，哈哈哈。龙朱是我见过最帅气最伟岸也最无辜悲惨的王子，但他好歹还

是在结尾被心窍伶俐的矮奴推一把，终于鼓起勇气走向井边的姑娘。这样想想，中间细枝末节

的寂寞和悲伤若感同身受起来，书上大段的描写都远远不够啊。而没这么优秀到压迫旁人的我，

还是可以能有个归属的是不是？

嗯，要这样相信着。就算已经做了许多被人当笑柄的傻事，还是不能就此就改变个性的。如果

他连真实的我都不能接受，又怎可能爱上那个不是我的我。

L的肩膀很舒服，但是另一个女孩儿的，只能借来靠一程。真心祝他幸福。

Z目前看来各方面都是优秀的，也很有自知。在他面前能自然而温柔，看到水一样的自己，算是

小小惊喜，可惜在心的利害衡量之中落败，永远是朋友。

P是...很多很多。不是情人，也不是朋友。但没有人能比他更重要。

既然没有爱情，就让友谊万岁。

情节没有了

情节没有了

...

胸口涌出一口气，又开始出现干呕的状况，眼睛发涩发疼。

说完再见了。

曾经说的：“永远不放手，你是我的勋章”已成过去。

我乖的，我会乖的。

最近要开始背GRE的单词...不过照今晚的架势，我估计能半个月把它们认清楚就已经很厉害

了。背，还是需要更多时间的。

其实想想看，就算去异国他乡能遇到什么新的东西呢？一定会有的，虽然也会一样寂寞。天生，

有着不能缚的性子，是句好听的话。但是生活、命运哪里会怕你呢？它们有的是办法把所有的

棱角磨平。

人只能靠自己而已，像逃难一样...

不知不觉的在这里过了两年。

说的话越来越没有水准，也可以说是付出的和得到的并没有成正比。

感情已经很好了，没有什么好失去和得到的。我有朋友，有一个好存在，虽然那个存在背负

了许多他不该背负的，而这些是我强加上去的东西。韩小姐这样的女孩儿，就是个二百五。

该说的时候不说，不该说的时候说太多，不是每个人都能用来剖白的，谁想要看清谁呢？

韩小姐像个缺爱的小孩。她缺很多很多，笑的张扬又被人看穿自卑。

那段日子给我礼物也留下后遗症。

转眼间就到了这么一个起跑的年纪，对挥霍这个词语渐渐心生恐惧。但是我还是要走的，那

些等着我的路，延伸开很远很远，不知路上会遇到什么，就算不是美景，此间也该是动人。

你不在，我也能很好。笑得轻轻的你，一直都知道。

人都差不多呢。

什么都放不下。

也许不管怎样，你都不会是我的。但会不会在自己慢慢优秀一点再优秀一点后，我还一直在你

身边，最后亦能杀出重围？

也许能也许不能，跟赌一样。而你很了然，我输得可能性有多大。

你也不是从前那个穿白衬衫的少年了，开始学会暧昧的笑容和姿态，温柔有礼的向身边的女伴

说声抱歉便去楼梯间抽烟，有时幼稚，但大多时候世故而狡黠。她们也应发觉现在的你滑溜的

像只泥鳅了吧？

而我，很多人也认不出来了。

我们在彼此心目中的评价也都这么毁誉参半吧。

那些甜头算什么呢？会让人想要更多啊...聪明如你为什么要给？以为我真的如看上去洒脱？

怎么可能这么以为，谁都可以，就你不行。

那个夜里被我纠缠到不行的人是谁？只有在夜里，只有在发文字短信的时候，才能表达出的

脆弱，你看得是最多的。怎么可能以为我表里如一？

等终有一天，你一个电话打过来，笑吟吟的说：“我有女朋友了”。我也必能咯咯笑着说恭

喜，然后掐掉电话。之后或嚎啕大哭或魂飞魄散都不管你事，离得那么远呢。况且就算看见

了，你也会当作没看见吧，很久以前就知道你不是个会安慰人的男生。再绅士也没有丢脸的

勇气。

你不在的时候，我可以对别的男生有类似“喜欢”的心情。

你只要在现场，不管是谁我都会自动忽略。

这有多惨你好清楚，毕竟你也曾经历过。而我还不晓得有没有真正在那段日子陪到过你。

我们相识到现在已满6年。

在你身边围绕的女生还真是多之又多...得到你必经一番血战。

由衷敬佩那个最终赢家，虽然同时我一定深深憎恶她。

心情大坏，我是蠢人。马的心情大坏。

哪里都不想去，于是除了没有课的时候都呆在寝室里。

窗外阴天时给人心情也变得阴霾；下雨时空气里弥散着泥土的潮湿气味，生机勃勃的，只觉

心生欢喜；艳阳天时会有风，暖暖的，逮着间隙就扑面而来，调皮可爱。

我实在没什么可烦恼的。除了未来。

昨晚看网址新闻，有一篇文是：“播下龙种收获跳蚤——无法成人的中国人”。不见得多有

重量的言论，但觉得也有些见地，严肃不失风趣。到底有谁能看清所谓局势，有几个人能真

正懂得金融？我们这么扎堆的活着是怕冷么？

考试将近，没什么紧迫感，每日睡到7点，慢腾腾的你看我我看你起床。

念书并不是多难的事，只是需要毅力。偏偏这个，我有点缺。

X竟成了T的好友名单中的一员，真是叫人作呕。那个斜睨过来神情似诉尽自己魅力无穷，随

便个不认识的男人看到自己照片就都想凑上前。

算了算了，这是何必，您这是何必？

也是差不多考试前的时候，忙碌的不行。

抢不到图书馆的座，每天呆教室自习。当时耳朵里的都是徐佳莹、张国荣、方大同和卢广仲。

也有颓废过一阵子，翘课在寝室里抱着耳机看星光大道的视频，每个人都有一把好嗓子，最

喜欢的还是LALA。可爱的小护士，抱着一把吉他，锵锵几个和弦配上轻快的调子，给人淡淡

的感动。

C昨天留言说徐佳莹出新专辑了，编曲歌词都变得更精致。我打算去学《身骑白马》。

一定一定要用心的拿着麦克风好好的唱一遍，控制好呼吸，慢慢的把声音放出来的感觉很好。

假期，要做的事情很多很多。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱

你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我

爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱

你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你...

韩少功说：当“佛法”被挂在嘴边时，空门也难免藏污纳垢了。当“革命”一旦不绝于耳，红

旗也难免变色。

那，爱的危机也要到了么？

今天是很普通的一天，我囫囵吞枣式的把第三章习题看完...

觉得自己一辈子大概都在犯一样的错误，而不知悔改。

没有很喜欢的人，没有很在乎的人，但很想有个可以好好拥抱，可以安心放下感情的人。晚上

同Q和L他们打篮球，Q穿着小短裤和人字拖，走着永远慢慢的步子，但是颇有些运动细胞，运

气好些的时候命中率高达70%。

我喜欢同他们在一起，舒服自在。可以笑得很开怀，大讲别人坏话也不用担心有负担。本不是

良民，装起来也累。

从不担心日后嫁不出去，父母给的长相还没有心酸到需要担心这个。

L就是个很好的男生，可以闭上眼睛放心的吻他不用勉强。而像L的男生身边也还是有的，只是

后路都被自己断了，没想过在一起。

自作孽不可活，虚荣不可取，但我硬是要取。真抱歉。

晚上在网上遇到H，她依旧甜美可爱。但经过两年，已不复高中时候自信清爽的样子。

谁都变了很多。谈吐，衣着，生活，朋友。

单纯而永恒的友情，总有些单方面付出的意味——A方先被B方感动，才后知后觉你来我往。至

于时间有多长，则要看两个人能并驾齐驱多久。一定要有一方面可以相互匹敌，否则这段感情

将没有意义。

自己全身是灰。

要拍掉它们了。

我真不是块念书的料子。不够聪明，不够坚毅，不够缜密。

今天看数学的时候，觉得整个大脑都要翻过来。从大一开始，这么绞尽脑汁的学...只要是在学。

几乎任何一科都是。偶尔是觉得自己有些小聪明，可惜不够用。

没事没事...

没事没事...

没事没事...

舞跳一遍不会，跳两百遍一定会。

而小狐狸，我想我永远都没办法驯服你。当朋友都好累的，这个很容易就想要去依赖的人。

你看你看...

最后你还是忘记了。

我累了，今天很累很累...等了一整天呢，小狗一样。我不能想着你会在十一点的时候来电，也

不能想着十二点时。因为届时已经睡了，现在习惯早睡...上床粘着枕头就沉沉进入黑甜乡。想

听见你的声音啊...毕竟曾经那样满怀欢喜的、甚至带着一点羞赧的埋下了那么多记忆线头。随

便一个不经意的动作也许就能牵扯出什么。

不过现在的心情早已不是从前那个。感觉越来越像个...老友？

又不完全是...不过，好歹都是全新的体验呢...没有关系的老友，柏拉图式的老友。

早上在上课的时候坐在督导身边，聊到小岛时，他有些欢喜的说从前有个下属也去那里工作了。

我静静的问，是不是姓X？他点头后问你怎么知道时，我笑得很自然，又带着有些熟稔过头的不

自然答道，他儿子是我高中同学。

世界多小。Y说，怎么总有些鸡毛蒜皮的事会扯到他？...

是自愿的吧。这个让我体验到全新关系的老友。

忘了就忘了吧...记得好的就可以了。这段关系的基本特征就是：不用见面，不会尴尬。

今天跑团体操，跑的回来什么力气都没有。

只愿意把腿撩在桌上，一手捧着啤酒，一手搭在膝上，背靠床栏，再长长松口气。想把脑袋上

的闷热感和身体的疲软都给扫出去。

最近没怎么好好念书，不过之后会的。幸好之前的进度都没落下。

大家都吃着聊着笑着过日子，多开心。

没有人愿意一层一层的剥开我的心。喜欢拥抱，贪恋暖暖的手心，但是如果换成是你，也许这

一切原始的满足都会有些失色。你是谁？我不知道。

你会不会给我电话，会不会？

我很怕别离。

以为什么都可以说，但其实不是。

有些真相是不需要被任何人戳穿的。它只需要静静地呆在那里，给所有人一个似是而非的背

影。某些人啊...我真舍不得你们。

但总有一天要放开手。

对不对？

我不想说对。不想。

茫茫的紧张，茫茫的忙碌。

前段时间鼓起勇气连看了两部泰国鬼片，竟然只怕了一个晚上，第二天又可以半夜若无其事的

穿过长长走廊去上夜厕。跟Q讲的时候，她很崇拜的问我秘诀，想了一下，其实就是之前有人

跟我说过的老办法：“一边看一边想象拍摄现场的状况就好啦~什么音效都没有，还硬要装狰

狞，一定超搞笑的！”

...真的很有效。

大多数的紧张来自于不确定。

不确定自己是否能达到某个标准，不确定如果搞砸了以后会面对什么。然后就开始手心冒汗，

四肢发凉，双腿颤抖。

而克服紧张最有效的方法，应就是换位思考。

观众要的是一个轻松自在的表现，没有人会特别在意自身以外的其他人情事物。所有台上的人

不过是光鲜的路人甲乙丙丁。

现在什么都无所谓了。请千万要在比赛前好起来，最起码要撑住不要在台上就烧声...

拜托...

在看《流星语》的时候，把自己放进去，找到了一个小角落。

哥哥的眼神和笑容，某个刹那疲倦阴霾的表情，让人平静...

突然想到自己在琼中过的那一个月。

小孩子还不善于控制感情，不安全感强烈，身边的人对自己再好，对家的眷恋总还是占首要

位置。

每次妈妈要走了的时候，就会一个人躲到柴房后面对着一窝猫咪哭。

平日很凶的母猫，在那时都会用温柔的嗓音在一个咬着嘴唇尽力不哭出声的小孩面前轻轻叫

唤，像抚慰。

阿荣跟明仔最后一次吃面的一幕，像在每个人的生命中都曾出现过，并被深深铭记过。是一

道关节处的小小伤口，偶尔磕磕碰碰，总也好不了，只是早就不再疼。

我们都这样不回头的告别过。

一转身，鼻头发酸，心里满是伤悲。

我不是秀，我只看秀。

又一个不在学校的周末，跟S在一起。

这是个臭气相投的同类，从第一眼就能感觉到。至今不过见过三次面，但是却能相处的颇为融

洽，虽然有些地方还是没有完全放开，但在想法上倒是完全没有什么沟通阻碍的。

我们都有点傻气也有点小聪明，所以常常有“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”的尴尬时候。

昨晚跟她去木房子，看了很多旖旎的男男女女，舞台上的他们实在诱人，好想扑倒。不过也会

在演出中途不自觉显出疲惫厌倦的神色，嘴里还流利的说着讨好的话，不见得通通貌美，可个

个妩媚。

早知道就多带点钱去了...塞小费可以塞在胸部的啊。好想上去揩油。

S说，我是个卡在中间的人。在保守的人群中是个异类，在放浪的人群中又是个柳下惠。她喝了

口酒，突然转过头来说她不想带坏我。当时有些诧异，这种话在我们已经聊到G点具体位置到底

在哪里的时候才讲出来会不会已经太迟了？不过她一脸诚恳，又有些怕激到我的样子，让我体内

那个她提到的部分出笼，显得更突出些，迎合气氛。

然后两人便继续靠着彼此小口小口的喝酒笑闹，吃水果爆米花。

我们都有很多面，而且都还搞不清楚到底她们具体为何。每一段相处都是次摸索，不无辛苦。所

以偶尔会任性，不愿意和不对的人相处，骄傲也好贱也好，只是不想心太累。

每一秒都能有好多感慨，废话一样，簌簌的从脑中掠过，偶尔还能闪过个把所谓智慧之光，有益

于个人成长。不过大多时候它们像钝钉子戳在心上，开始一点疼不出血，可久而久之也会形成顽

固难消的淤青，碰到就会疼的缩脚趾。

因此觉得，想法极度狭隘的人和想法极度广邈的人应该会比较容易轻松。中间的人看到了些个中

奥妙又总不懂得如何看开脱身，反而会活出不必要的艰涩。

嘴皮子动动容易得很，做起来就要人老命了。

看秀就好好看秀，没事想那么多做什么？

不过，依然是个开心的周末。

周末，愉快的在高大温柔的李姨家度过了。

温馨舒适的复合居，显露出主人的用心。非常爱那张二楼的躺椅，铺着红花嫩蓝底的大毛巾，

下面藏着蓬松的大枕头，坐上去刚好垫住了椅子与脊椎处的些许空隙，让身体很契合的陷进大

椅中。

躺椅放在一个采光合宜的角落，直面落地窗，左侧就是大书架。

几乎有一半的时间我都在上面度过，在这样放松的环境下，神经都敏感细腻了起来，读什么书

都能多些心平气和的感触。有没有获得等比例的学识无所谓，重要的是在这段静谧的时间，充

分的享受到了久违的阅读乐趣。

非常值得的周末。

对床小朋友放着欢悦动感的音乐...一直有个女人把嗓子吊的高高，唱着：“带我走...带我走。”

听浑身发毛，真没办法。

终于把奖学金表做完，希望侯大人不计较我部分保留小数大多取整数的做法。阿门。

今晚跟李根、齐悦去吃晚饭。菜不错，我卯起来吃了四两饭，聊的也很舒服。有些人，近了身去

感受，才知道适合不适合。总是这样，最后在一起的人反而都是一开始就看不顺眼的人。

本身滥情，有太多太多的感情，所以要自造抗体去拒绝可能会让我陷进去的人情事物。

然后放松的把部分自己放进虚幻的茂盛情节中，就这么软软的躺进去，每一根微小的毛细血管都

舒展开来，血液潺潺自周身缓滑过去，轻轻刺激脑部神经，时不时引起一阵短暂的酥麻。

感觉有点像注射吗啡，但没有上瘾的困扰。

马上熄灯，又是一个甜美妩媚的夜。有另一个世界在等我。

有点累。

从昨晚开始，就算撕破脸也不关我事。

嫉妒又如何？小心眼又如何？

我爱的很开心。决不允许谁来干扰，她不为我的小世界欢迎，那打开门说声“滚”也自是主人

权力。这个世界里关于你所有的心情都是我的，跟现实中的你其实一点干系也无，看清这一点

彼此才轻松吧，才不用在“既然你装了那我也不好意思太随便”的无聊套路上浪费时间。

享有比拥有矜贵。

多么可惜，原来以为可以玩的再尽兴点。我的样子，好歹是那样的一往情深呢。

苦痛中总会有种别样的快乐，近乎窃喜。难以言语的美妙、精细，血淋淋的刻骨铭心。